Tuesday, September 28, 2010

我很好

我知道我让大家担心了
我知道我最近的心情有点起伏不定
我知道我的情绪有点不稳定
我知道我没告诉关心我的人我什么事

我知道有关心我的人不知道我发生什么事情之后
还特地的去问某人...
但是某人真的也不知道..呵呵!
对我的关心,我收到了~谢谢你们...

在这里想告诉大家:我很好...

我找到了自己心情不好的原因
我找到了自己遗失已久的笑容
我找到了自己应该存在的力量

我很好 我很好 我很好
在我说完我该说的话之后

我很好我很好 我很好
在我不需要说太多就被揭穿之后

我很好 我很好 我很好
虽然我明白此地不宜久留

我很好 我很好 我很好
我知道这一天最终会到来

我很好 我很好 我很好
这一役就算会输
我也输得心服口服
因为 自知之明告诉我
我有不足的地方 而这不足处
是我永远都没办法补足的

我真的很好
我还记得我该怎么笑
我还记得我这一夜的开心之后
该怎么掴醒自己

我很好 真的很好
因为什么都不必说
他已经猜到了我要说什么
没什么好烦的了 给他一个眼神
就解决了所有问题

我很好 很好的定义是
我很满足现在的状况
虽然偶尔我会羡慕会妒嫉会吃醋
但 我很好 我不需要谁来介绍另一半

我很好 我忠于自己的立场
我很好 即便我被人在背后说过难听的坏话
我很好 我不偷不抢更不撬墙脚
我很好 我乐于当个傻瓜加笨蛋
我很好 我乐于接受这样子的安排
我很好 我可以自在的吐出我的不快
我很好 我可以毫无保留的在某人面前
夸张地笑 大声地哭 不经意的做些有的没的

我很好 我很好 我很好 我很好
谢谢大家的关心

Tuesday, September 21, 2010

老师给学生的一封信

我不是在砸自己的招牌,我只是在说着事实......
我不是个受过专业训练的老师,我没有属于老师的一纸文凭。我有的,只是累积下来的经验~
我从只有一个学生,到靠着经验的积累,今天,有了九个home tuition的学生。
一位小二,一位小五,两位PMR,四位中四,一位中五。分成四班~

批改着学生的应用文...写了上百遍的应用文...所有的文告格式,都应熟记在脑里了...
我越改越觉得自己很不中用,学生的每一篇作文,我改了都会加一些评语。再给学生解释他们的错误部分能够如何改进。

中四的学生,我不想像小学二年级那般,字字句句的教...没必要!!!他们都长大了~

我...霎那间,开始,怀疑,自己,的能力~随后,我眼眶满是掉不出的泪,想对我亲爱的学生说一下这番话,不管他们看到还是看不到都好...

***********

亲爱的学生,

在你们当中,有的跟了我超过一年了,有的则是几个月。不管是超过一年的,还是几个月的,对我来说,你们都是最好的学生。我一直在跟你们强调一点,你们都不是小学生,我和你们的年龄也可以以姐妹相称。因此,我都允许你们直接称呼我的名字。我把你们看成成人了,和你们相处了那么久,也熟知了你们的性格......

你们在上课时爱说话,我一向都不多管。我也一直在说:讲话不是不可以,但清确保你们交上来的功课是认真地做的。在你们当中,我看见了一些人的努力,她真的很努力的想把自己的学业搞好。遇到不懂得问题会发问,曾经犯下的错误,会牢牢的记住,而且不再重犯。

但是我还是会看见一部分的人,同样的错误,犯了好几遍。我也说了好多次,基本的错误,不要犯,不要让自己的分数被扣在不值得的错误上。要不然就是,明明不懂的,却不发问,还把错误的写出来。功课最快完成,并不代表是最聪明的。我一直都在留意,你们总爱在最快的时间完成我指定的功课,但是你们却往往忽略了,你们的快工,出来的成品,是乱七八糟的。不是写得没有重点,就是那字体潦草得不堪入眼。而那些错字,很明显的可以看得出,是因为要赶着写完而写错的。

亲爱的同学们,老套的话我多说一句,父母付钱让你们来补习,为的就是希望能够看到一些些成绩。你们这样子的表现,叫我如何向你们的父母交待?

亲爱的学生,上一次你们的成绩有进步了,我真的很开心。我也看得出,你们要是拼一拼,是可以得到更好的成绩的。补习,是为你们学校的课业加以辅助...这点道理,你们应该明白~我的要求并不高,但起码在交上功课的时候,让我看见那份认真完成的作业好吗?



从来不曾放弃过你们的老师 笔

Saturday, September 18, 2010

在乎?

我承认,最近的我,变了...没有什么特别的原因,也不是因为有人一直跟我说:我变了。
只是,经过了一些事情之后,深深地了解什么叫做“人言可畏”之后,然后,突然开窍了。

开窍 in the sense of 觉得:人不为己,天诛地灭!
自私 in the sense of 不会做一些“爽到你艰苦到我”的事情。比如:选择性的回复一些信息。
自私 in the sense of 我不爽,我不会不说出来。以前我还蛮坦白的,现在,我选择了更坦白。比如:直接说出那句“我真的很不爽你咯”然后,关掉手机,从网上消失~

说真的,我是承认我的转变让我自己都觉得诧异。但是同时我也不晓得为什么我会如此。也许这是中自我保护的现象吧。人,总会在察觉危机存在的时候,做些事情,来自我保护。

危机?是什么危机?其实我并不晓得这所谓的危机是否存在,只是觉得,看见了一些人的转变,在事情还未变严重之前,至少我已经在保护自己了~

这个夜里,正准备完成一些学业上的事情。我听着首首节奏缓缓的歌曲,首首歌传入我的耳里。

曾宝仪《不想失去你》...不晓得为什么,往往这一些歌曲,总让我觉得很感慨。然后,开始了这篇文字。

我...那个晚上,听见了一句,对我而言,还蛮感动的话。不去理会这句话背后的故事是什么,但是因为这句话,让我深深的吸了一口气,然后自己在心底OS了一下:原来...

“原谅我啦,我找不到办法了,不这么做的话,你真的会......我真的没勇气面对......”

回到房里,我静静的在想,这几天的自私,是否过火了点?
但后来,我自己也许应该庆幸了一下,因为吊高起来卖,所以把自己弄得生人勿近的感觉~
所以,无形中,我找到了,自己在某个程度上的重要性~

曾宝仪的歌,播到了下一首《少了你的我该怎么办》...

将心比心的在想~想说:其实,我们都一样,没勇气面对。
因为没勇气面对,因为在乎,因为在意......

真的~
少了你的我该怎么办?
谁跟我吵吵闹闹? 谁让我觉得骄傲?

也许,是时候想想,没有彼此的日子,可以怎么过?
在还没有让习惯变成自然之前......

Tuesday, September 14, 2010

听者有意

2009年7月21日,我被人撬墙脚。我至今还深深记得那天...
"我还爱你,但我没办法和你在一起了,因为我爱上她了"

撬人者,人人得以撬之。 - 李欣怡-

这几天我终于领悟到一点:人言可畏~来说是非着,就是是非人。

感恩老天爷在天时地利人和的配合下,很多事情注定要让你知道的话,你怎么躲也躲不过。

今晚我给自己加了很多个原来...
原来我是这样的...
原来我是那样的...
原来我的利用价值是何等的高...
原来这世界上在某个角落里,有一票人是这样子的看我的...
原来我...和她...可以画上个等号...
原来我那么有能耐...

还是谢谢那个给我鼓励的人...这段日子以来一直在保护我的人...
让我看清了真伪...让我分辩了是非黑白...
让我觉得几星期前发自内心为大家所作的一切...
是何等的愚昧...
是何等的傻...

我无言,并不是我没脾气;而是我以心交友,换回来的却是无根据的揣测。
我沉默,并不是我在默认;而是我认为大家都是成人,思想必须成熟到了一个点。
我落泪,并不是我在伤心;而是我觉得失望到了极点。

我可以生气,生气那不成熟的思想。
我可以懊恼,懊恼我对人太仁慈。
我可以破口大骂,大骂那些无知的思想。
但都没有...只是有点心酸...

对不起,我必须这么说:有时候要懂得自扫门前雪就好,无需多管他人瓦上霜,他家瓦上的霜再怎么厚,也碍不了你家大门。
对不起,我必须这么说:家家有本难念的经,你不懂念的话就别胡念。
一个人在正常的情况下被一件事情导致伤痕累累的时候,知道感觉是何等的痛,如果还用同样的方法对付他人,他肯定是个超级无敌大笨蛋。
对不起,我必须这么说:我目前是硕士班学生,不归于这类。

如果你对号入座,而且入对了座,那恭喜你,我在说的正是你、你、你你你你你...
放心,我没有在责怪你,反正已解决,反正我多少言语都无法改变一些人心中对我的看法...我不在乎~

对不起,我必须这么说:所谓的无中生有,不仅仅是困扰,对我们,已铸成了无形的伤害。
对不起,了解我的人都懂,今晚我会哭,我会掉泪,就仅仅在今晚。也许在某个程度上我会自责,但在这件事情里,我只听从也只相信一个人的话。过了今晚,我们还是原来的我们。坐回原原本本的自己。

"真朋友会告诉你,不要管他人怎么看你们,最重要的是你们自己。"这是今晚宝贵的一堂课。

切记:虽说人人皆有言论自由,但请三思而后言。只因言者或无心,听者却有意。共勉之。

谢谢你,我哭饱了~

Saturday, September 11, 2010

等电话

等电话这个动作,谁人都有。

等男朋友电话,等女朋友电话,等老公电话,等老婆电话,等公司电话,等孩子电话,等等等等......
等电话,每个人都有不一样的动作。

这里聊的是,等另一半的电话。

最普遍的,一直盯着手机看...

有的人,拿起手机胡乱的按键盘...

有的人,自言自语:“我手机是不是坏了,怎么都不会响~”

有的人,关上手机后重新开启,看看是否有问题...

有的人,叫身边的人打个电话给自己,看看手机是否会响...

有的人,关起手机来,告诉自己,要“吊价”一点,让对方找不到自己,才会想念自己...
结果,关机没到15分钟,还是敌不过自己的心魔,再重新开启...

有的人,听见别人的手机响,以为是自己的;如果对方的手机和自己的一样,放在同一张桌上,想都没想就直接接来听了,然后:“喂,亲爱的,你在哪里?”...

有的人,等到手机响了,由于太期待了,没注意来电显示或铃声,结果:“喂,你在哪里?怎么不回我电话....”
电话另一端:“先生,恭喜您中奖了,请您在............”
嘟嘟嘟........
&^%$#@!*:?!......

比较恐怖的是,会有幻觉。即使手机在包包里,都一直会感觉到手机在振动,每隔五分钟翻开包包一次,胡乱按一通,结果什么都没有~

以上的,我都见过,当然还包括自己常用的。

等等等等...我们都爱这样等...
但总是爱等,不爱采取主动的行动...你不打来,我嘛打给你咯~
说真的,我没有,这样的勇气...
所以我都在“等”这个行列里头的...

也许,我也和大多数人一样,是那种会抱着手机睡觉的人...
夜里睡觉时手机消音了,但却害怕手机震动的时候会听不见,
所以就把它放在身旁,不管身体怎么翻,怎么睡~
仰睡侧睡趴着睡,其中一只手会放在手机旁边,方便震动的时候感觉得到。

其实这些等电话的人是傻瓜吗?
单恋的,暗恋的,也许是。
恋爱的,会被说成“查勤”。
分手的,会被说成“笨蛋”

那通电话,值不值得等待,只有自己知道。
幸福与否,也只有自己感觉得到。
当然,等电话多半的原因不外乎是如此:不是因为寂寞了才想念,而是,因为想念,所以寂寞...

Friday, September 10, 2010

谈~恋爱

说老实话,我是最不适合在这里瞎掰些什么~还把这个题目写到如此得直截了当。因为,我也是个幸福的失败者。

这篇小品的出现,完全是因为昨晚一个清晰到不行的梦...

梦里,A和B在一起了,一段感情的开始,也造成了另一段友情的结束。C离开了A的世界......不声不响的...离开了。

虽 说我是最没资格聊幸福的人,但是,面对身边太多的感情问题,暗恋的,恋爱但不和的,受伤的,被骗的......渐渐的,自己也开始领悟到一些事情。即便和 我分享感情事的大家,知道我是泥菩萨,自身难保。可笑的是,往往自己的一句话,不知不觉的安慰了一些人,让他们快乐点,但却怎么样也改变不了自己~

曾几何时,有人告诉我,爱情对他而言,是必需品,不是我口里所说的:点缀品。

必需品是生活中少不了的,而点缀品,是那种,有了会变漂亮,没有,也不会变丑陋,充其量,没有了它,过的还是原来的生活。

只因必需品和点缀品的不同观点,他开始发现他对我的,和我对他的,放在同个天秤上,他的部分,是稍下了点。

因为,他的那一份,比较重。也因此,自此而后,在他的眼里,我就是这样的女生:不珍惜。

渐渐的,我将点缀品升格成了必需品,但是那时候,已经太迟了~因为,他把这个曾经当成必需品的东西,变成了点缀品;而找到了另一个必需品......

男女之间的不和,往往在了解了对方之后。这句话,我相信大家都会认同的。

好多时候,感情因误会而开始,因了解而分开。

感情出现问题的时候,往往都是最不理智的时候~要么就是大吵,要么就是冷战。鲜少会有一方冷静地和对方分析。结果,一拍两散咯~而且,也往往不会去问问自己:当初我们为什么在一起?

为什么恋爱?这也是个必需品和点缀品之说。

两个人在一起是因为彼此吸引,是因为彼此散发出一种无形的魅力...也因此,我们总会看见,甚至会对那些“奇怪的情侣”有所意见。这里所说的“奇怪”是指那些肥配瘦,美配丑,老配青...这类的。这些情侣走在街上,别告诉我你会看也不看一眼~

当初爱得发热的时候,是还没深入了解一个人的时候,对方在自己的心目中,就是王子,就是女神。

当日子久了,可谓路遥知马力,日久见人心。习惯了彼此的存在之后,自己原本的那一面开始表露出来了,也许这才是你最原本的自己,只是没什么机会让你发挥出来。原因可能只有一种:对方对你太好了,让你没机会发小姐/少爷脾气。

但是,每个人都有自己的脾气和耐性,开始的几个月可能会对你百般让步(谁叫你是王子/女神?),但是日子久了,你认为他/她还有耐性吗?男人爱尊严,女人爱面子。

男生说:我对你百般忍让,你要什么我给什么,现在你这样说我,我的尊严在哪里?

女生说:你这样子,我在我姐妹面前怎么立足?很没面子诶~你就不能好一点吗?

原来,在这类人的眼里,某个程度上,伴侣是花瓶,拿来现的。

或许我不该天真地在想,这是上真的还有大多数人会为了谈恋爱而谈恋爱。但是的还有至少30%的人是这么想的。

我不排除有些人会因为觉得有人疼有人爱是件很骄傲的事而谈恋爱。带着另一个人(见得光,得体的那种)出席朋友的聚会,总比一个人出席,还得被友人问得哑口无言来得好。你说,在这个现实的社会里,什么是不可能的?

为什么要谈恋爱?谈了为什么要分手?分手了为什么要纠缠不清?

都市人恋爱,已不如往日了。以前人,戏都有做,没感情的可以相个亲,结了婚,才来谈感情。

现 代人谈感情,打铁趁热,总不会先了解对方的点点滴滴在决定要不要在一起。好像都有个想法:眼前的这个是好股,不买的话可能没机会了~结果,就这样,冒冒然 的在一起了。到最后,情到浓时,干材烈火,彼此赤裸相对时,才开始发现她脂肪可以研发成十个环保车胎,或是她的身材还输惨了KLIA;才看见他的胸毛多到 可以拿来制成假发,最亲爱的弟弟还不如她的尾指...但为了面子为了尊严, 唯有找尽对方的缺点来掩饰自己的缺点...一场战争也即将爆发了...

所以,恋爱,你拿什么来谈?

此文并无针对任何人事物,纯粹个人意见。

如有雷同,纯属巧合~

Wednesday, September 8, 2010

感动制造厂

最近有种感觉...既然一些事不可能发生在自己身上,何不让别人感受一下自己期盼已久的欢愉...从而让自己也可以和大家一起开心一起温馨...我期待...这一个,属于大家的中秋夜...相信我...这会是我们每个人,毕生难忘的一夜...真的...准备好您的纸巾~ [这,是我今天在面子书的其中一个status...]

昨天晚上,我、T先生、丽薇、爸爸和Imran在吃批萨的时候,向爸爸提起HDJM来个月光会,适逢爸爸说,中秋节第二天是妈妈的生日,所以我们就建议来点特别的。爸爸刚好提起和妈妈即将注册的事,不晓得为什么,脑袋中竟然会出现想要爸爸来段求婚记的idea~还把整个大概的节目行程给报
告了出来,很兴奋的说...在大家七嘴八舌加保证成功的说服下,爸爸决定了把他的终身幸福交到我们的手上,让我们来给妈妈一个毕生难忘的中秋节+求婚日+生日。

散会后,我和T先生到Tesco去看灯笼...琳琅满目的灯笼,看了让心情更加的期待...虽然还不晓得当天的情况会是怎样子,但是我相信,会是最美好的一夜。我们的构思,可是天马行空的浪漫哦~

好啦,我承认,就像是我的status那样:
既然一些事不可能发生在自己身上,何不让别人感受一下自己期盼已久的欢愉...我总是爱做一些希望自己可以感受到的事情在别人身上~~即使自己没办法亲身经历,至少为别人而努力,我一样可以feel到他们的幸福和快乐~至少可以feel到别人的feel....感觉上也是值得开心的。

HDJM总让我觉得,是个感动的制造厂。每回我们聚在一起的时候,都是满心的感动,歌颂我们的友谊,歌颂我们如一家人那般的感情...这一次,宛如一项大工程,HDJM兴奋的,积极的筹备~只许成功不许失败~当然,这也是HDJM那么久以来,第一次举办节庆及生日以外的聚会。主角,是我们又爱又恨的爸爸~都说了是个大工程,当然有以下的大海报啦~距离中秋夜还有两个星期。我有信心,这一次,我们一定会成功~势必会让在场的人感受到爸爸的浪漫(不懂有没有啦,是要逼出来的~哈哈),也要让妈妈感动到痛哭~这是每次我制造惊喜的首要任务~办了那么多次的惊喜,都不曾失手过,希望这次也不例外。为了爸爸的幸福,HDJM,加油!

Tuesday, September 7, 2010

我珍惜你

幸福没那么容易,所次才会特别让人着迷~

莫文蔚 《宝贝》...
"不知从那天开始 不知到那一天止
你一直都藏在我 心底
时光停在你眼里 害怕得不敢声息
我好想住进你的灵魂里..."
一个女孩,能有多坚强?
女孩,可以不要坚强吗?
女孩习惯了给人坚强的感觉,等到真正需要人陪的时候,
才发现,每一次需要安慰的时候,
每一个夜深人静的时候,
等待一双臂弯 一个肩膀的时候,
最后,女孩自己还是得学习坚强,学习独立...
女孩,不喜欢自己的坚强...
她宁愿自己什么都不懂...
回到*女子无才便是德*的那个年代~
幸福,很近吗?它好比天上的星星,看得到,却遥远的摸不到~
女孩的幸福,一年半前,已经死无葬身之地了...
女孩,不再相信幸福了..
但女孩却憧憬恋爱的感觉...
憧憬有双手带她离开伤心的国度...
憧憬有个人告诉她:这一切都过去了...我珍惜你...
只是,女孩无力去面对所有的伤痛...
泪,流干了~
女孩还是选择不离开...女孩始终觉得,像现在这个样子...
女孩宁愿选择留下来...
虽然女孩明白,结局是什么~
但是女孩倔强的,把自己的幸福,当作赌注...
女孩得开心和伤心,只是一线之差~

女孩说:我不是要听见“我爱你”...
我想要听见的是“我珍惜你”...

给女孩一个平凡的生活...
让她自由的哭,自由的笑...
为自己而落泪,为自己而傻笑...
让她的脑袋,为自己而操作...
让她偶尔在最需要人陪的时候...
不需要自己一个人学习站起来...
让女孩像个女孩吧...像个能让人疼让人爱的女孩...
平平凡凡的过日子~
那些脑袋中存在的领导成分...留在家中管弟妹用就好了...
女孩,单纯的...只想要...过个...
忙碌中...带点甜蜜的日子...

不需要你说爱我
只想听你说你珍惜我

Friday, September 3, 2010

就在那一瞬间

就在那一瞬间,那辆车子和我距离不到半尺...
就在那一瞬间,那辆车子快撞向我的方向...
就在那一瞬间,我以为我真的没命了...
就在那一瞬间,我以为我的人生就这样完了...
就在那一瞬间,我突然感觉到一股神奇的力量...
就在那一瞬间,那股神奇的力量,让我感觉到,我的身边,坐着一个人...
就在那一瞬间,我突然感觉到了他的存在,我告诉自己,不可以让他有事...
就在那一瞬间,我紧握驾驶盘,赶紧往左边转去,避开了那辆车子,更气得狂按车笛...嘴里情不自禁的骂出三字经了!!
而那辆肇事的车子,也随后的被其他车子狂按车笛!!
为了避开长长的车龙,他越过分界堤,割过双白线,还加速行驶,开到了对面的车道~
而且,很光明正大的连开了近500米的错车道。
幸好我平时烧得香多,在我闪车的时候,后方的交通灯是行人走的青灯。
若是汽车走的青灯的话,我根本不可能来得及闪开从后方来的车子~我真的不敢想象它的后果了。

有人告诉我,人在生死关头的时候,会出现一些画面。而我不晓得为什么,在那一瞬间,竟然会有种他就坐在我身边的感觉,我绝对不可以,让他有事。我多么的害怕,自己真的出事了,家人朋友见不到我了,我的人生就这样画上句点了~

感恩菩萨保佑,我总算逃过此劫。同时也让我更看清楚自己的心...原来是这样的...

就在那一瞬间,我第一次的感觉到,人的生命,是如此的脆弱。
就在那一瞬间,我感觉自己的感觉都是真实的。
原来我最在意的...在那一瞬间,除了我家人之外,接下来的,就是............

Wednesday, September 1, 2010

不只是梦想

那天,接到米豆学长的电话。很逗趣的开场白:U游雯话馆的馆主雯子啊,有通告,你要借吗?
每次米豆学长打电话给我,通常都是好事。因为有机会上台了!!所以,我很喜欢,接到他的电话。

台,这个地方,曾经是我的梦想国度。如今,我把它晋级了,台,是我的工作。是的,我的工作,一份我热爱的工作,因为把它当成工作,才会尽最大的努力把它做到最好。台,不管是舞台,讲演会的台,理大的台,任何一个地方,只要是一个让我发挥我的口才,让我可以和观众听众分享心情和大家说话的平台,都是我的最爱。

主持+广播,不仅仅是我的梦想了。我看重它,我努力的为它而奋斗。我爱它。我把它当成了我生活里的一部分,把每一个台当成自己的舞台,像歌手一样的在台上发光发热,所以,我享受,每一个被我当成自己的舞台的台。

这一次的第四届慈联杯全国华语卡拉OK歌唱公开赛,雯子单枪匹马的作战,连主持了三晚的初赛。这三晚的比赛,好多事情,要我学习应变。种种的突发状况都不曾遇过。在一时反应不过来的当儿,还得时刻的保持机警,随机应变。而这一点,是我必须好好学习的。

这一次的舞台,好大,好壮观。四个晚上主持下来,给了我一个感觉,这个舞台,是个梦工厂。它制造了无数的梦,给爱唱歌的人,不论是儿童,年轻人,还是乐龄人士。我看见了许许多多的爱唱歌的人,享受这个舞台,在台上载歌载舞。台下的我,也因此感染了他们在台上的热情,随着待赛的歌手们一起哼唱。每个晚上主持结束之后,我都爱在面子书上写上这么一句:很享受今晚的舞台。是的,真的很享受这个大舞台。同样地点的这个台,我上了好几次,但都没这一次的来得大来得壮观。

总决赛当天,看见大舞台下的帐篷和一排排的椅子。在看见台上的奖杯,我倒抽一口气,告诉自己:这个晚上,我要好好的享受。哈~现在回想起来真的很狼狈。遇见大雨,雨水淋湿了舞台,两位司仪无处可站,来宾上台的时候也是冒着雨,虽然风大雨大,但依然浇不息台下观众热情。大家,都是为行善而来的,就像比赛的宗旨:娱乐不忘行善,塑造一个爱心社会。也许老天爷被大家的热心给感动了,所以不久后雨停了,一切恢复正常了。

大舞台,壮观的场面,少不了德高望重的贵宾。是的,德高望重。看见贵宾名单的时候,再次倒抽一口气: YB翁诗杰、准拿督,拿督,拿丁等等等,个个都是有头衔的大人物、善长人翁...米豆学长早已让我知道会有这票人物的出现...所以基本上是有心理准备的~只是没想到大人物是大到像YB翁诗杰那样~~~哦买尬~大人物驾临,不得有误~

总括来说,一切进行得挺顺利的,虽然过程中还是有些必须临场改变的状况,但是还是依然顺利进行。嗯,每主持一次,就累积一些经验,我相信下一次我会对所有可能发生的突然状况更懂应付了~雯子加油!!!!我依然会好好地珍惜每一次的主持机会!!!

后记:虽然最后酬劳被逼拿去还saman,但是,这次的经验,我赚到的不是金钱,而是那一段多少钱也买不到的经验,再说,这是慈善活动,能够用自己的梦想,用自己的工作来行善,嗯...算是积了点功德了。