摔得很痛之余
在盘骨的部分
留下一片瘀青
也摔醒了我
终于 决定了一个人走
真的走了 回到一个人的生活
为自己而活
七情六欲 不再为谁而改变
什么都不要了
让我好好的一个人
为工作 为学业 为主持 为健康
就这样好了
什么都不管了
放我一个人生活
回到半年前的自己
写想写的字
说想说的话
一个人沦落就沦落
爱闯祸就闯祸
一个星期七天，周一到周五朝八晚六的工作，可以让我的脑袋闲不下来。周一至周五晚上其中三天的脑袋，也被上课和home tuition霸占了。剩下星期一和星期五的夜晚。周末有主持工作的话都没回家，就这样，接下来的日子里，要想太多的时间也没有很多~同事听了我这样子的生活，告诉了我一句：你这样是在折磨自己。
对不起，只有忙碌我自己，我才能够让自己脱离这僵局。慢慢的，我才会忘记，这一切不想记得的事情。那一夜，真的让我看清了好多事情，更让我了解到，这个世界上，真的有林林总总，各种奇形怪状的人事物。有的可以在见了一次面，在面子书跟你只说了五分钟的话后跟你要电话和照片；有的可以一直不断地对你重复一样的话；有的可以在聊了一个星期后开始向你告白；有的可以一直不断的在用那没人看得懂的文字来暗示；有的可以每个晚上送上连续不断的夺命追魂call。我根本不喜欢这样的自己，总觉得这样子的自己很廉价。连自己都这样看自己了，更何况是身边的人？我不喜欢这样纠缠不清的感觉，我开始讨厌那黑白之间的灰，我开始厌倦去享受那段似有似无的过程。这样的仪雯，很廉价！！同事说我：仪雯，你这个烂好人~要懂得说不。
至今，我还无法抽离那莫名的恐惧。不管当时候我有多害怕多担心，脑海中消失已久那两年前的阴影再度地因此浮现出来，我始终没办法也不懂让他们知道，那挥之不去的恐惧和至今的心有余悸~我只能静静的藏在心里，什么都不说，默默的在祈祷，一切可以平安渡过~感谢菩萨，我平安了~我承认，那天后，我故意逃避，我故意避开~
几天前，又一桩了~当天他一次又一次不告而别，然后一次又一次的在我习惯了他的不存在时再度出现。想要一个等待已久的答案，我给了。结果，换回来的是“你的勇敢我是不可能会认同的！因为你根本没告诉我一样最重要的东西！为什么我需要等得比你还久，而却要连同罪名一同带走...”你要答案，我说了~你要的坦白，我也白了~为什么你总是在我习惯了你的不告而别后才回来？一次又一次的主宰我们的命运。你可以毫无预言的不说一声再见，你可以口口声声地问我为什么不挽留你，你可否想过我能吗？你要我勇敢地面对自己，我已勇敢的给你一个答案。但是你还是没办法明白，你自己想要的是什么？别再问我为什么受了伤还不走。你又何尝不是？
就让我回到半年前那个没有别人的日子~
感觉快乐就忙东忙西 感觉累了就放空自己 别人说的话 随便听一听 自己做决定 -没那么简单-
一个人我至少干净利落 沦落就沦落 爱闯祸就闯祸 我也放你一个人生活 你知道就算继续结果 还是没结果 又何苦还要继续迁就 曾经孤单加上孤单是爱火 燃烧过你和我 如今沉默加上沉默更沉默 再没有什舍不得 -放生-
因为你有你的人生 我有我的旅程 在前方还有等着你的人 -爱的可能-
这城市装满我的快乐和悲伤 太阳和月亮指引我方向 这是我 就是我 那个最简单的我喜欢自由 有一天势必要将世界环游 有一点倔强的我难以捉摸 总是那么天马行空 我的笑容是最温暖的问候 -就是我-
放我一个人生活
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